Hercegnő vagyok. Mennyei király leánya -- áll a medálon, amit évekkel ezelőtt vettem.
Sajnos nem mindig tartottam, tartom szem előtt ezt, amiben hiszek, ami életemnek alapot, nekem magamnak tartást adott és ad. Méltóságot.
Fiatal felnőtt koromig sokat adtam mások véleményére. És nagyon vágytam arra, hogy elfogadjanak és szeressenek. Idő és érettség kellett megértenem, és elfogadnom, hogy nem lehetek kedves mindenki szemében (hiszen az én szememben sem mindenki az). Ma már együtt is tudok élni ezzel.
Az, hogy a szerelemre is éppen így vágyom, csak akkor lett világossá a számomra, amikor megismertelek. Vonzódtam hozzád az első pillanattól kezdve és úgy keringtem körülötted sok-sok hosszú éven át, ahogy a lepke teszi a halványan világító mécses fénye körül a sötét éjszakában.
Az én univerzumomnak te lettél a középpontja. Vélhetően feltünhetett neked ez a csodálat, ez a csendes rajongás. Úgy fontál be, engem, az áldozatodat, olyan észrevétlenül, ahogy azt a pók teszi, hogy megszerezze, amit akar.
Minden percben hiányoztál, amikor nem voltál velem. És szinte soha nem voltál velem, mert minden és mindenki fontosabb volt neked, mint én.
Ezt nem lehetett nem észrevenni. Mindenki más látta is jól - rajtam kívül persze.
Szerelmes voltam menthetetlenül, és nem értettem, hogy ez a nagy és nemes érzelem miért nem talál méltó viszonzásra. Miért nem vagyok elég neked? Miért nem vagyok elég jó neked? Miben hibáztam? Teljesen alárendelődtem a te akaratodnak. A te szükségleteidnek.
Egészen megsemmisültem, teljesen eltüntem és semmivé váltam miattad. De neked ez sem volt elég.
Akkor még nem tudtam, hogy soha semmi nem lesz neked sem elég, sem elég jó abból, amit én adni akarok. Hiszen életemben először másra sem vágytam, minthogy feleség legyek. A te feleséged. És anya. A te gyermeked anyja. Hogy egy életre szóló, boldog házassági szövetségre lépjek veled.
Ezért nem értettem, miért van az, hogy azt mondod, szeretsz, de a szavaidat sosem követik a tetteid.
Folyamatosan magamat vizsgáltam, magamban kerestem a hibát, pedig csak egyetlen igazi bűnös volt: te, aki csak magadra voltál tekintettel. Te, aki csak magadat szeretted igazán.
Te, az érzelmi bántalmazó, aki csak pusztított maga körül. Nem feltétlenül szándékosan. Egyszerűen csupán nem láttad, nem is értetted, mit cselekszel másokkal. Hogy keresztülgázolsz rajtuk.
Beletapostál a lelkembe, összetörted a szívem, megbántottál és mélyen megaláztál anélkül, hogy akárcsak egyszer is szembenéztél volna ezzel, hogy akár egy pillanatra is felmérted volna tetteid súlyát.
Használtál, kihasználtál, mellőztél. Nem vettél engem semmibe. Nem szerettél. Mert aki szeret, az nem viselkedik így.
És mégis minden nap te voltál az első és az utolsó gondolatom. Mert én tényleg szerettelek. Egész lényemmel. Minden bizonnyal azért is, mert nem volt más vágyam, mint megélni és átélni a valakihez tartozás, a hazaérkezés érzésének biztonságát és örömét.
Nos, a vágy megvolt ugyan, csak a megfelelő személy nem volt meg hozzá. Magányos voltam ebben a se veled, se nélküled viszonyban, mellőzött, szomorú és meg nem értett. Rab.
Mégsem voltam képes lépni, de imádkoztam szabadulásért, ahhoz az Istenhez, akit egykor mindennél és mindenkinél jobban szerettem. Akit arcon köptem, semmibe vettem és akivel nem törődtem - miattad.
Az Isten, az én Istenem elhallgatott. Nem hagyottt el engem, nem távoldott el tőlem teljesen és egészen, épp csak nem szólt hozzám többé. Hangjának, szeretetének, közelségének hiánya fájóbb volt, mintha üvöltött volna.
Hozzá fordultam mégis, tőle kértem segítséget. Meg voltam bénulva, de hittem, hogy ő hatalmas, erős, cselekvő Isten. Nem szólt hozzám, de meghallot engem.
Szakítottál velem. És egy csapásra megszűnt, és véget ért minden szenvedésem. Napjaimba visszatért a hála, az öröm. Szürkéből színessé változott minden.
Egyetlen pillanat alatt dobtál el nem csak engem, de minden egyebet is, legyen az akár valóság, akár csak annak látszó illúzió.
Elvettél mindent, és nem adtál semmit. Nem maradt utánad más, csak romokban heverő önbecsülés, megtépázott önbizalom, magány, szomorúság és fájdalom.
Ugyanakkor végül is te adtad meg nekem a legnagyobb és legdrágább ajándékot is: a szabadság ajándékát. Éreztem és tudtam, hogy kikerültem a bűvkörödből, hogy már nem árthatsz nekem, és nem is bánthatsz engem többé.
Már nincs harag, nincs fájdalom, nincs szomorúság. Behegedtek a sebeim.
Azt kívánom neked, hogy légy áldott - a tőlem lehető legmesszebbre lévő helyén a világnak.
Így kezdek gyógyulni. Lassan.
Egy reggel arra ébredek, hogy nem te vagy az első, és este úgy alszom el, hogy nem te vagy az utolsó gondolatom.
És míg a rabság éveiben Isten hallgatott, addig most már végre újra szól hozzám, beszél velem, és elmondja, hogy megbocsát nekem, és szeret engem. Emlékeztet engem arra, hogy mi az, ami igazán fontos: hercegnő vagyok. Mennyei király leánya vagyok. Az övé vagyok.